到了幼兒園，小葉子自己和老師說了“我想請假一天”以及為什么（說她想去買面包），老師很給力，告訴她，“可以的，老師今天可以給你假，不過，只有這一次哦，我們明天就要回來了，和老師拉勾。”

　　這不僅僅是為自己的決定負責，也達成了一個“提前約定”，每當她要反悔，我就溫和的提醒，“我們和老師的約定是什么？”

　　第二天一早，她還是不情愿，可是自己畢竟也是約定的參與人，不是老師和父母強迫的，所以縱然不情愿，會有這種“老干部”表情，但還是遵守了約定，我及時鼓勵了她，“謝謝你遵守了約定。”

　　四、放權不等于特權，做自己該做的事。

　　當孩子的要求被滿足，確實沒去上幼兒園，你會怎么做？

　　我看到一個也不愛上幼兒園的孩子，拉著父母的手在外面玩得可歡了，他媽媽還說，“唉，今天本來要出門辦事，計劃都被打亂了。”

　　如果孩子發(fā)現，自己不去幼兒園，可以得到家人的全部關注與陪伴，他會有個信念：家里確實比幼兒園好玩太多，都圍著我轉，我還是不要去！

　　所以我不會選擇被孩子的節(jié)奏牽著走，我會告訴她，我原本想要做什么，因為她不去幼兒園，哪些計劃被迫調整，但是我還是要完成我的工作，所以媽媽不能像周末那樣陪著你、隨叫隨到。

　　這也是正面管教中所說的“決定你要做什么”，我猜小葉子以為在家很好玩的一天，其實是有些失望的：因為我會在電腦前堅持工作、奶奶也會該出門就出門。

　　可能有的人會問，我家孩子不會配合啊，不可能答應去和老師請假，在家也不會允許我做自己的事啊。

　　確實，我分享的不是一定有效的方法，而且，這和我們平時建立的親子關系、安全依戀，以及我們過程中的態(tài)度是很有關的，需要的是個“組合拳”。

　　事實上，小葉子在家發(fā)現我不能一直陪她，還是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作鬧大戰(zhàn)，最終我的工作計劃，還是被徹底地打亂了，而且我在孩子情緒平穩(wěn)后，也陷入了低落（之后會和大家分享）。

　　我覺得更有益的部分，是思維方式的轉變：我會與孩子給的挑戰(zhàn)共存、共生，無論學習了多少，都不能保證孩子一定會配合。

　　放棄“必須有效”本身，就是放下控制、放過自己；相信“可能有效”，就會向前一步，多一些選擇與覺察，也多一些柳暗花明的驚喜。
 

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